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100个笑话,看一次笑疯一次,拿走不谢

1、初中一同学英语巨烂,一次英语考试他被老是爆打一顿。原因是这样的,作文要求是讲述小明被车撞后送去医院,他正文写到:xiaoming walk lushang bei car zhuang.120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头,我让你wuwa wuwa!我让你wuwa wuwa!

2、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”

前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

3、带男朋友去露天的舞场跳舞,他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子,后来一个女生向他走去,伸手邀请他跳舞,我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。

4、新交了个女朋友,听别人说她是富贵人家的小姐,劝我放弃。我觉得家境无所谓,只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

5、一天早晨起床后,我发现爸爸妈妈都没在家,所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌,“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”

6、我爸问我:黄晓明的老婆是不是叫hello kitty.

7、高中的数学没有再出现小明了,我就知道那傻子考不上高中。

8、想起和女朋友分手的时候,白天倒还好一到晚上就抑制不住自己的感情,一个人躲在被子里偷偷笑出声来。

9、——“你们女生素颜和化妆有区别吗?”

——“当然有啊,不然我坐那半小时是在许愿?”

10、我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女,今后要养四个父母,两个孩子,还要为他们带四个孙子。

11、——“我想给你整个世界。”

——“那你整吧。”

12、去看黄贯中微博,有个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记。

13、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。

14、看见楼下老大爷在下棋,我看了一会儿,跟大爷说:大爷,你che没了。大爷一脸不屑:小朋友,那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时,对完棋大爷起身要走,我说:大爷,我刚才说的不是你的棋,是你的自行ju,被人骑走了。

15、今天上语文课时,老是准备要听些,当听些狼狈为奸时,我不会写狈字,就想要去瞄一眼同桌的,谁知道他写的是狼被围奸……

16、买了26号0:23分的火车,26号晚上在火车站优哉游哉的瞎晃悠,到了0点之后,日期就这样无情的变成了27号……

17、新买的衣服一定要洗哇 新买的衣服一定要洗哇 新买的衣服一定要洗哇 因为你不知道它们究竟在更衣室发生了什么。

18、汪峰:“你的梦……”

选手:“别说了,我选周杰伦”

19、武林高手是怎么识别杀气的?

答:背景音乐。

20、楼下一家四川麻辣烫特别正宗,今天吃的时候正好遇到老板,我就问:你家麻辣烫这么正宗,想必老板你一定是四川人吧?老板:那可不咋滴。

21、高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”

这时同桌长叹:“好险,我21分。”

正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”

22、高中时喜欢隔壁班一个男生,有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在,一块钱没了……

23、妈妈转了条朋友圈给我,标题“军队男人的床上功夫”,我点开看,是叠被子……

24、昨晚下班回家,在床上给老公讲笑话,老公没笑,你知道然后怎么着吗,床底下传来一个女人的笑声卧槽。

25、倪妮:“如果我将来离开你就让我名字倒着念!”

冯绍峰:“我也是!”

26、记得家有儿女有一集刘梅对外人说:“这是我三孩子。”

夏雪说,“叔叔阿姨好我叫夏雪。”

夏雨说,“我叫夏雨。”

刘星说,“我叫下冰雹。”

27、外甥:“舅舅,你看过西游记吗?”

我:“舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!”

外甥:“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清。”

28、子啊泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说:“萨瓦底卡。”有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛

29、“你听说过的最可爱的名字是什么?”

“董栋冬。”

30、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说,这些年他摆地摊卖烧烤,自由自在,打从遇见我,让他有了上班的感觉。

31、我走进酒吧,看到有个美女独自坐在吧台前,便过去搭讪:“美女,有人邀吗?”

“我就是。”

32、据说蛋清能护发,妹子用其揉搓后准备洗掉,结果水太烫,挂了一头蛋花,捋了一下午。。。

33、到市里参加放鸽子大赛,结果就你一人去了。

34、高中的时候由于本人比较老实,经常被同桌欺负,无奈又打不过他,心里想一定要找个时机报仇,于是有一天下课趁他睡着了,就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸,上课的时候他很淡定的喝了一口,说了一句让我至今还想笑的话“我艹,老子明明喝的牛奶,怎么变成燕麦片了”,然后我们就再也没有联系了。

35、“在对不起中间加哪两字最让人伤心?”

“对三,要不起。”

36、我的女朋友叫朱静 有一天 我带女朋友回家,对我妈说:“妈 朱静来了。”妈说:“猪进来了就把它赶出去啊。”

37、一天男朋友对东北女朋友说,“你看人家南方姑娘,说话都带叠字的,什么吃饭饭,睡觉觉,洗澡澡。”女朋友说:“我也会啊。”男朋友说:“啥?”女朋友:“别逼逼!”

38、做了个梦,梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来,说:“姐妹,冲Q币不?”

39、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券,我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗?

40、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。

41、有一天,去买驴肉卷,我看大爷人挺好,卷肉的时候,我就说:“肉,放肉,再放肉!多放!”大爷看了我一眼,说,:“小伙子 我给卷头驴吧!”

42、中通快递的快递员大清早打我电话,一接通后他说:“你好,我是……”

此时定了几秒,然后来了句“等一下哈,我看一下我是什么通。”

43、我慕容云海!对着风!对着天!对着地!对着鲜花彩虹发誓!我这辈子!只爱楚雨荨一个人!!我要告诉楚雨荨慕容云海为其他女人承包了一个鱼塘!!!

44、女朋友对男朋友说,我生病了给我买个包吧,男朋友问为什么,因为包治百病啊!男朋友说信不信我拿砖拍你,女朋友问为什么,因为砖治疑难杂症啊。

45、知道啥叫平安夜不。在陕西这块,就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果,被你个败家子五块十块一个往回买。

46、昨天和女朋友出去玩,丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后,老爸不小心看到了,问我怎么回事,我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看,我就使劲捏啊终于捏出了一个,疼死我了!今天白天,又见到了女朋友,问我脖子上怎么多了一颗草莓。我说我自己捏的,她说,再捏一个我看看。。。

47、我的同桌上课看中国好声音开静音。

48、“你多久没谈过恋爱了?”

“你仿佛是在问我年龄”……

49、姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐的男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸……

50、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部觉得更害怕了!

51、姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她,遂喊:姨~走近那人回头我才发现认错人了,于是继续拖着长音喊:二~三…….然后从那人身边淡定经过。

52、读书的时候又一次上台诗朗诵,一激动开口:“祖国啊!我是你的母亲!”

53、我妈说她同事花五千多买一电饭锅,韩国进口!高端!声控!结果那电饭锅听不懂中文!哈哈哈哈哈哈哈哈

54、一女的跟对象吵架把她对象手机摔了,后盖开了掉了100块钱,那男的说,“你把我话费都摔出来了!”

55、世上本没有路,走的人多了,老师就开始点名了。。。。

56、我今天在万达广场,看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去,哦上前敲了敲他车窗,丢进去一百块钱对他说:“这个车位我看中了,你去别的地方停!”他冲我脸上甩来十几张一百的,叫我滚一边去。后来我又如法炮制,效果惊人,一上午赚了两万多。不说了,有辆兰博基尼开过来了……忙死我了。

57、我在玩手机 一想到下星期的期末考,我不由自主的扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心!

58、本想对男神回眸一笑,可未曾料到笑出一个鼻涕泡。

59、在网吧,遇到一小姑娘,我想调戏她,就说:我喊村姑村姑你感应吗?小姑娘对我说:小伙子我喊你村伙村伙你感应吗?我一想反正我也没你亏,就说好。我喊“村姑”她真的应了。她拉大嗓门说“村伙。为了不让人笑话我,我也拉大嗓门:谁在叫我。然后同伴们都笑得人仰马翻了,至今我也不知道他们笑什么。

60、又一次在酒吧 听见一个老外在打电话,我边哭边说:“你根本就不爱我,你和我在一起只是为了学英语!”

61、女友长的像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑,“只有我俩,要鸳鸯锅。”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,你能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了。”

62、芈姝的而已赢荡。

63、招聘做饭阿姨(男女不限)

64、——“儿子,你要不要叫外卖?”

——“好!”于是爸爸带儿子去派出所改名了……

65、有一只蚂蚁第一次出门觅食,突然下起了雨,它不知道怎么回到蚁窝,这时遇见了另外一只蚂蚁,于是问:“你都如何回蚁窝?”另一只蚂蚁答:“带着笑或是很沉默?”

66、“做题时要揣摩出题人意图”

“老师,他想让我死。”

67、——你说金钱买不来时间?

“网管,加两块钱。”

——你说金钱买不来知识?

“老师,这是我的学费。”

——你说金钱买不来爱情?

“丈母娘,这是我的礼金。”

68、《夏洛特烦恼》我以为主角叫夏洛特 是部外国片 原来男一号叫夏洛,接下来会不会有《郭敬明天见》《周立波很大》《吴奇隆胸记》《王宝强奸案》《郭富城会玩》《井柏然并卵》《黄秋生无可恋》《贾乃亮了》《奥巴马上来》《周润发财了》《权志龙虾壳》《金正恩仇录》《苏有朋友圈》……

69、上高二时喜欢班里一个女生!各种追!各种办法用尽了还是不答应!就说我学习不好【好囧】有一次我又死缠烂打,她可能是太烦了突然站起来大声说:“你要是下午模拟考试成绩能到全班前十就答应你”全班都听到了!我以为我完了!结果我拿个全班第二!因为就我和她考试答题了其他同学都只写了名字!!

70、今天在KFC门口捡了一plus,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,“你最好把手机还我!我手机有卫星定位!我已经知道你在哪了!”

我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜羊羊气球捆手机上,一撒手,爱飘哪飘哪你他妈找去吧,还治不了你了!逼崽子跟谁横呢!

71、今天去买葡萄时对老板说:“这葡萄让尝么?”老板:“不让尝。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买……”

72、今天中午老妈做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开心。我最贱说了句,“喜羊羊的肉好吃吧。”然后他直接把嘴里的羊肉吐了,哭了俩小时。

73、前几天网吧逮着个小偷(两一个小孩子)偷手机 被偷手机的兄弟问这那个小孩,“你爸妈呢?”“我爸妈死了。”“怎么死的?”“我爸工地甩死了,我妈生我姐的时候难产死的。”在我们都还没反应过来的时候,被偷手机的兄弟就是两耳光,“你tm秀我智商?你妈生你姐难产死了哪儿来的你!”看得我们呆呆的……

74、高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,我男朋友领唱,但是他特别紧张,终于该我们班上台,男朋友:“风在吼!马在叫!预备……叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世……

75、每个爱抖腿的人,心里都住着缝纫机。

76、想吃安眠药自杀,结果太多咽不下去,然后一个一个吃吧!结果吃了几粒我就睡着了……

77、这个时候开放二胎政策,十个月后全是处女座。

78、上课玩手机被班主任发现,班主任生气的说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我!!”我为难的说:“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我!”我实在忍无可忍了,说:“爸你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架谁也不理谁,现在让她过来干什么!”“让她理我。”

79、动车上,一个美女哭得梨花带雨的,列车长心生怜悯,上前问道“你好,我是列车长,请问有什么需要帮忙的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的,来,请补下车票。”

80、期末考试给同桌传纸条“第四条会吗?”“会!”

81、英语六级全称是“大学生英语第六感等级考试。”

82、这么久了应该看不到了。我想说我小时候学二胡,年龄小又爱显摆,路上看到拉二胡要饭的,我替他拉了一下午……

83、你们都说公交车最后一排中间那个位置,像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把。可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗??

84、有次聚会,人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车,我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说,“师傅后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定的嗯了一声,然后出租车就飞了出去连转几个弯道,把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句,“不用担心我把他们甩掉了!”

85、两只小蜜蜂啊 飞在花丛中啊 飞的高的对飞的低的说 你个low bee 哈哈哈哈哈

86、一日坐电梯,有一人突然开始发饼干,全电梯的人都有,就我没有,我纳闷为什么就我没有呢,于是,我就伸手向他要了一块,那人楞了一下,还是给我了,结果到了五楼,他们全下了,原来他们都是一起的……我特么居然伸手要了一块……

87、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!

88、第一次看3D电影,屏幕里一块砖头照我飞了过来,我一个漂亮的侧身,把隔壁的爆米花打出去8米……

89、记得初中老师出了个半命题作文,《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》……

90、男A:昨晚我梦到自己结婚了。

男B:不错啊,新娘子漂亮吗?男A:唉,别提了,,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着……

91、“你咋不上天呢?”

“你咋不上称呢?”

92、去药店买药,看到门口放了一个电子秤,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了,这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

93、某地今日鹅毛大雪,记者采访居民,“大妈,您觉得这样的天气给您带来了什么影响?”“影响大了,首先你得看清楚,我是你大爷……”

94、今天新来一个同事,出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马,风吹草低见牛羊的马”。卧槽,这不是挑战我呢吗,我说:“啊,你好,我姓白,赤橙黄绿青蓝紫的白”。

95、“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?”“你他妈有病吧?我们又不是音乐学院,客人跑调跟我们有毛关系”

96、记得有次中午和同桌去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了菜里有毒!!……当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸

97、“把我的杯子拿上来。”“我觉得你应该用请字。”“那把我的杯子请上来。”

98、说有个福建妹子一生气就骂“华克!”

99、为了挽留对方 你说过最卑微的话是什么?……..算了算了 回来吧……八十就八十 给你拿一件……

100、你是不是想笑死我,好继承我的蚂蚁花呗????

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